天好冷有那些的幽默大全，調侃天氣冷的幽默笑話句子。

1.整個冬天最對不住的，就是伸出被窩玩手機的那只手了。

2.天冷了，心情不要跟著變冷。誰不是一邊經歷死亡，一邊勇敢生存，這點冷算什么？熬過了嚴冬，春就暖了，花就開了。

3.冬天天冷還沒暖氣。每天最快樂的莫過于把褲子衣服都脫了，鉆進暖和的被窩，把自己包裹的嚴嚴實實。這個時候才發現：尼妹，燈沒關呢！

4.越是天冷的時候，越要把自己從被窩里拔出來，多活動，增加血流量，增加肺活量，身體保健康。多曬太陽，感觸陽光的溫暖和活著的美好。

6.記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想起床上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由，很快我中暑的消息傳遍了整個小樣。

7.無論別人愛不愛我們，我們都要堅持愛自己。在冰凍三尺的嚴冬，在白雪飄飄的寒冬，溫柔愛自己。把自己的日子過得像一朵花那樣美！

8.天冷了，風往脖子里灌。擋不住外界的寒流，可以增加內心的溫暖。走在路上，別忘了抬頭看看天。天好藍，云好白，陽光好溫暖。

9.我媽怕我弟冷，給他穿了六件衣服，我弟弟很無奈的對我說：“姐，你知道嗎，我今天上體育課跑步，同學推了一下我直接滾了兩圈。。。更嚴重的是課間上廁所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”

10.天冷了，月老你是拿我紅線織毛衣去了嗎。

11.天冷了，無論你身在何處，心情怎么樣，不忘記給自己斟上一杯熱茶。捂著杯子暖暖手，自己愛自己，莫等別人的體溫來溫暖自己。

12．這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了！

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冷幽默笑話比冬天還冷一些的冷幽默，讓你的秋褲又可以飛一會了。

1.一切不以下雪為目的降溫都是耍流氓。

2.再忙，記得給自己帶點零食放包包里，餓了的時候，可以充充饑，增加熱量,增加體重，早點出欄。

3.出門的時候，記得穿得稍微保暖一點，溫度比風度重要，等你失去體溫的時候，要風度還有啥用？

4.有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷！

5.天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心。

6.天太冷了，有什么事來我被窩里說。

7.又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發力的時候了。

8.為什么北方人性格直爽？天寒地凍的，誰有時間跟你墨跡！

9.永不放棄對未來的希望，特別是對自己未來的希望。有希望就有動力，有動力就有壓力，有壓力就有動力，有動力就有希望。有希望的人生，是值得的！

10.我一個朋友的前男友是上海人，去年的時候說要把她帶回去，然后他們就分手了，她告訴他她不去，因為上海沒有暖氣……

11.天冷了，凍醒了，別忘了給舍友掀一下被子。

12.有一種思念叫，望穿秋水，有一種寒冷叫，忘穿秋褲。

13.遇到棘手的事情，不要草率做出決定，以免后悔。天氣變了，脾氣不能跟著急。一時解決不了的問題，暫緩一下，給自己留一個回旋的余地。

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昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎??！”那小姑娘轉過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎？”

回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下…...你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。

一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了?！?/p>

老師：“你知道李時珍的著作是什么嗎？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么?！崩蠋熀芎闷?，問他說什么。小明：“這草有毒?！崩蠋煟骸啊?..”

有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶著他出去，指著太陽問：“那是什么？”他說：“太陽?！贬t生說：“你連那么遠都能看到，你還想看多遠？”

去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老板說：“2塊?！蔽夷闷鸬V泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老板回道：“我不接受它的建議?！?/p>

胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：“不好意思弄錯了?！迸置眉埛路鹂匆娏讼Ｍ?，然后看見醫師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。

期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。

找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃ok。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒?！比缓缶妥吡?。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。

小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢！”工作人員：“您好，里面有1800?！薄捌呷f?！薄袄锩嬷挥?800?！薄笆前?，我要七萬?！薄啊锩嬷挥?800！”“七萬！”……“噢??！您是說取完是嗎？”小明：“對啊，我普通法不飄損嗎？”

晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...”

有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅?！庇谑俏夷匕佯W餅丟了下去。

一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯?！毙∶鲀刃念D時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”

我：“媽這兩天手頭有點緊?！眿專骸芭?，那快掛了吧，省點話費！”我：“咱們不是親情號嘛，又不用花錢?！眿專骸芭?，那也掛了吧，節約點電費?！蔽遥骸拔沂亲∷奚岬?，不用給點費！”媽：“哦，那還是掛了吧，省點力氣?！?/p>

在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去??？還沒吃完呢?！苯Y果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了！頓時胃口全無。

爺爺養了一只鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了?！?/p>

一天閑聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：“分不清，你給學學？”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞…...’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！”

包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什么好呢？”公孫策想想后說：“就叫包郵吧！這個名字好！”